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« N’ayez pas peur madame, on n’est pas de la police ! » – Coluche

Il n’y a pas si longtemps que ça, j’étais persuadé que la connerie absolue ne pouvait exister. Ma référence en la matière a toujours été Yvan Audouard qui disait : « La connerie absolue n’existe pas car, à partir d’un certain degré, le con cesse d’être rentable. » (La connerie n’est plus ce qu’elle était – 1993).
C’était sans compter avec le changement de business model des producteurs de conneries. Avec des cons qui bosseraient pour la gloire 24h/24 7j/7, tellement ils se sont faits des couilles en or sur YouTube & Co (ou les deniers publics), la connerie absolue est peut-être à portée de main.

Nous voilà à la fin d’une année mémorable, monomaniaque, où tout a tourné autour d’un seul sujet ou presque : Le coronavirus. On en a bouffé tous les jours, et à toutes les sauces. Une vie suspendue à l’évolution d’un virus, où Jérôme Salomon est devenu un membre à part entière de nos familles, malgré le décompte macabre qu’il nous assénait tous les soirs.

Avec ce virus, on a découvert des hordes de complotistes, de négationnistes du Covid, de zélateurs de la chloroquine. On a tout entendu : que l’épidémie c’est de la pure intox, le fruit d’une conspiration pour asservir nos libertés, que la classe dirigeante nous empêche d’accéder aux traitements efficaces pour garder la main sur nous, nous confiner à volonté jusqu’à ce qu’un vaccin soit produit par l’oligarchie pharmaceutique pour qu’elle se fasse des couilles en or.

Au risque de passer pour le tordu de service, j’adore cette période trouble où tout le monde se lâche. Entre ce président (à la tignasse orange) qui suggère l’ingestion de détergent comme remède miracle à la COVID 19, et la pédiatre (et pasteure à ses temps perdus) qui explique que les problèmes de santé publique des Etats-Unis sont liés à l’utilisation d’ADN alien dans les médicaments (voire à l’infestation par le sperme démoniaque pendant les rêves érotiques nocturnes), mon cœur balance.

L’année 2020 restera dans notre mémoire collective comme étant celle où tout a foutu le camp… Après le mouvement #MeToo où on a appris qu’on ne pouvait plus trousser les filles tranquilou (ni faire pouêt-pouêt avec leurs gros nénés), nous voilà avec #BlackLivesMatter qui nous enlève, une fois pour toutes, toute envie (même passagère) de poser son genou, durant huit minutes, sur le cou d’un noir, plaqué au sol. Pire encore… on a maintenant droit au « #MeToo des keufs ». La parole contre les violences policières se libère, nous ôtant le plaisir de casser du basané et du noir en toute impunité. C’est bien ce que je dis… Tout fout le camp, bordel de merde !

Attendez, pouce ! Je corrige ce que je viens de dire…
Il n’y a pas de violences policières, mais juste des violences de policiers. Des policiers qui, à la base, sont super gentils mais qui deviennent violents face aux comportements inadmissibles de quelques ensauvagés. On devrait d’ailleurs parler d’excès de zèle, d’excès abusifs (ce qui sous-entend que certains excès ne le seraient pas… ou que certains abus ne seraient pas des excès) qui relèvent, en quelques sortes, des dommages collatéraux des opérations de maintien de l’ordre.

Ces excès restent le faits d’éléments minoritaires (c’est invérifiable, mais vous pouvez me croire sur parole :), même si on commence à y voir, en toile de fond, quelques tendances idéologiques puissantes. Les mauvaises langues parleraient même de tendances structurelles qui rendent représentatifs des discours et des comportements portés par une minorité. Cette minorité visible, qui se déchaine de temps en temps, dirait haut et fort (et agirait en conséquence) ce qu’une majorité tairait mais n’en penserait pas moins. Une minorité qui se chargerait, en quelques sortes des basses besognes pour le compte d’une majorité qui laisserait faire tout en se préservant des éclaboussures éventuelles.

Bon… tout ça c’est de la pure spéculation, bien évidemment… Quoi que…

Avec le passage à tabac de Michel Zecler (et ce qui va avec : une bonne dose de « faux en écriture publique » et un soupçon de racisme), la France fait semblant de découvrir son côté sombre de la force ! Pourtant Dark Vador n’a pas arrêté de frapper : Théo avec sa plaie de 10 cm dans le canal anal et son muscle sphinctérien sectionné par l’insertion d’un bâton télescopique (depuis, je serre les fesses dès que je vois un torchon bleu), Cédric qui, suite à un contrôle policier et le placage au sol qui va avec, meurt des suites d’une fracture du larynx et d’un arrêt cardiaque, Zineb touchée au visage par un tir de lacrymo alors qu’elle ferme la fenêtre de son appartement situé au 4e étage et qui en meurt, Leila qui, après avoir appelé la police en tant que témoin d’une agression dans la rue, se trouve physiquement malmenée par la BAC, mise en garde à vue et renvoyée devant le tribunal correctionnel sur la base de seulement 20 secondes d’une vidéo réquisitionnée de 30 minutes (le reste de la vidéo n’arrangeant pas la version de la BAC)…

Il faut dire que Zecler rendait bien, avec sa silhouette enrobée, son air à la Whitaker et son visage boursoufflé dégoulinant de sang, après une vingtaine de minutes de tabassage en règle. Mieux… C’est un noir qui sait parler. Une belle vidéo à offrir pour Noël… D’ailleurs je m’étonne que personne n’a eu l’idée de lancer le Coffret DVD / Blu-ray « Violences Policières & Autres Bavures ».

Quel bordel ! Surtout que ce n’est que la partie immergée de l’iceberg… Car, on ne va pas tourner autour du pot. La brutalité et le racisme font partie intrinsèque de l’institution. Et ce n’est pas pire aujourd’hui qu’il y a dix ans. La seule différence c’est que les abus sont maintenant, de temps en temps, filmés et diffusés sur les réseaux sociaux. C’est grâce à tous ceux qui ont un smartphone collé à la tête, qu’on peut se régaler de ces échanges savoureux entre policiers « Un bicot comme ça, ça nage pas ! […] Ha ! ha ! ça coule, tu aurais dû lui accrocher un boulet au pied. » (parlant d’un arabe, un voleur surement, qu’ils viennent de courser jusqu’à ce qu’il se jette dans la Seine).

Desproges disait « La hiérarchie des valeurs impose aux subordonnés une certaine déférence envers leurs supérieurs. Ainsi les flics se doivent-ils de se montrer humbles devant leur bâton. »

Il faut dire que leur Dark Vador en chef (Moussa, de son vrai nom… Si si, il s’appelle comme ça) ne fait pas dans la dentelle. Sous ses airs de premier de la classe, se cache une personnalité chaude comme la braise, des plans cul à gogo, un maestro du troc (suivez mon regard), mais aussi un gars simplet à la subtilité limitée… Car il ne faut pas être d’une grande subtilité pour dire : « Ça m’a toujours choqué de rentrer dans un hypermarché et de voir qu’il y a un rayon de telle cuisine communautaire, c’est comme ça que ça commence le communautarisme ». Je n’ai pas vraiment cerné le rayon qu’il pointe du doigt : le coin asiatique, le rayon vegan, le rayon bio (qui est, de notoriété publique, lié à la communauté Amish) ou c’est peut-être celui de la charcuterie Alsacienne…Bon, Moussa est peu subtil mais très réservé. J’ai l’impression qu’il a de mal à dire que c’est le rayon Hallal qui le fait chier. Je le comprends, après tout. C’est bien connu que le terreau de l’extrémisme religieux réside dans… le ravioli hallal de chez Carrefour.

Moussa est timide, mais horriblement efficace. On vient enfin d’identifier le gars qui planquait des saucissons dans le rayon hallal du Carrefour de Tourcoing (entre deux parties de jambes en l’air).

A ce rythme, le couscous (en tant que signe de communautarisme aggravé) sera bientôt un produit de contrebande ! Suivront ensuite les œufs de Pâques et le calendrier de l’avent !

Bon Moussa, tu te tais maintenant !
Ecoute plutôt Suprême NTM (C’est arrivé près de chez toi), ça t’ouvrira peut-être les yeux (pour l’esprit, on attendra 2100)

« Les bavures sont au menu, j’te souhaite la bienvenue
Dans la France de ceux qui pensent qu’en banlieue
On ne peut pas penser puisqu’on pense qu’à danser, rapper sur des beats cadencés
Remarque ils pensent aussi qu’les 3 millions de chômeurs c’est
3 millions d’immigrés, donc, c’est clair que c’est
Pas gagné, qu’avec leur vision bornée
J’me dis même, que le mec qui r’dressera le pays, il est pas encore né
Ouais, c’est ici qu’on vit et c’est ici aussi qu’officie
La plus grande bande de fachos qui fit si
Peur en son temps fils ! Si on laisse couler, on est morts
Coupons les couilles du porc ! Ouah, ça c’est fort !
[…]
C’est arrivé près de chez toi, ouais, presque sous ton nez
Cesse de prendre cet air étonné, pas le moment d’abandonner
Faut tout donner afin de changer les données
It’s underground o’clock, le Glock va détonner »

Cette histoire de confinement nous a mis dedans… Le monde était déjà bizarre avant. Et quand vous prenez des gens bizarres et vous les confinez… a priori, ça n’arrange rien du tout. Bien au contraire…

Depuis le second confinement, et selon un sondage IFOP (décembre 2020), 40% des moins de 30 ans, ainsi que 29% des dirigeants d’entreprises, se sont masturbés pendant leur temps de travail. Une façon comme une autre d’égayer sa journée. Mais comme pour les keufs, certains se sont fait choppés la main dans le sac. En octobre, un des collaborateurs du New Yorker a été remercié pour avoir oublié de couper sa caméra alors qu’il s’astiquait la zigounette pendant une téléconférence… Putain, la descente !

J’en connais d’autres qui branlent le mammouth à longueur de journée, mais qu’on n’a toujours pas virés : nos gouvernants. Ils ont toujours avancé masqués, mais là, ils le sont vraiment. Ils nous bassinent avec de grandes idées et de grands principes (de lumières, de vivre-ensemble…) qu’ils torpillent dans la foulée avec leurs amalgames et raccourcis.

Quand j’entends les propos du ministre de l’éducation nationale sur « l’islamo-gauchisme » à l’université, ça me laisse sur le cul ! En 1905, Briand et Jaurès se faisaient traiter de « socialo-papalins ». Et quelques dizaines d’années plus tôt, on a commencé à évoquer le « péril judéo-maçonnique »… C’est le type d’essentialisation (et d’oxymore, par la même occasion) qui fait froid dans le dos !

Je ne suis guère rassuré quand je vois une ministre (de la citoyenneté ? appelons-la « La Morano de Macron ») participer activement à l’offensive lancée contre l’Observatoire de la laïcité par la sphère des « islamo-stressés » (pour reprendre une expression du journaliste Nabil Wakim, auteur de L’Arabe pour tous), au prétexte qu’il représente une tendance trop libérale de la laïcité. Notre nouvelle Morano a récemment annoncé qu’il s’agissait de faire « évoluer » l’institution vers « une structure qui porterait la parole de l’État » (comprenez une néo-laïcité agressive, débordant du cadre de la loi de 1905 et façonnée par ceux-là mêmes que Jupiter appelait « Laïcistes », en 2016). Putain, on n’est pas rendu !

Parlons justement de Jupiter (notre Gourou en Chef) qui commence à me les briser menu avec son « esprit des lumières ». Lumières par ci, lumières par là… On se croirait dans une boite de nuit. Des mots dont il se gargarise à longueur de discours, mais qu’il planque bien profond dans le cul dès qu’il s’agit de faire du business avec un despote ami. Jupiter a même poussé le vice jusqu’à remettre (en catimini, certes) la grand-croix de la Légion d’honneur au dictateur Egyptien Al-Sissi, Général putschiste responsable, entre autres, du massacre de la place Rabia-El-Adaouïa (août 2013) et ses quelques 2000 morts. En Macronie, la lumière est aussi à géométrie variable ! Elle l’a toujours été, d’ailleurs. Il suffit d’enlever sa capote manichéenne et d’arrêter de se prendre pour la vérité absolue, pour voir que même les figures historiques des Lumières n’ont pas été des références en la matière.

N’est-ce pas Voltaire qui écrivait : « Il est à propos que le peuple soit guidé, et non pas qu’il soit instruit ; il n’est pas digne de l’être » ?

N’est-ce pas Rousseau qui affirmait dans « La Nouvelle Héloïse » qu’il n’est pas opportun d’instruire « l’enfant des villageois, car il ne lui convient pas d’être instruit » ?

N’est-ce pas toujours Voltaire qui, en 1741, publiait « Le Fanatisme ou Mahomet le prophète ». Son but était de condamner les religions monothéistes, et d’attaque en premier lieu le christianisme, comme il le reconnaîtra une année plus tard. Mais pour éviter les ennuis, prévenir la critique, il choisit de charger l’islam. Et il pousse la malice jusqu’à dédier son œuvre au pape Benoît XIV. Vous voyez qu’on n’a rien inventé de nouveau ! On encule l’Islam (mais pas les musulmans, hahaha) et on lèche le trou de balle de Sa Sainteté.

Il parait que la connerie, ça se cultive. Il semblerait même qu’on soit gouverné par un collectif de jardiniers en herbe… Mais putain les gars, quand est-ce que vous allez arrêter votre jardinage à la con ? Quand pensez-vous arrêter de légiférer sur tout ce qui bouge, pour enfin vous consacrer à ce qui touche vraiment au fondement de l’état de droit ? Quand pensez-vous arrêter d’attiser les haines et d’exploiter les ignorances pour favoriser plutôt des relations sociales apaisées ?

Ça fait 20 ans que vous planquez la merde sous le tapis du populisme.
Ça fait 20 ans que vous cultivez une pensée manichéenne, réductrice et fanatique
Ça fait 20 ans que je ne vous ai pas vus mener l’ombre d’une réflexion rationnelle sur nos maux de société. Voltaire disait déjà : « La politique est le moyen pour les hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire ». Et 2020 n’a pas relevé le niveau…
Il faut se rendre à l’évidence : le pseudo universalisme français a vécu… Il ne peut en être autrement quand ceux qui nous gouvernent sont cons, « cons comme un iceberg. Trois fois plus cons que ce qu’on voit » (Capitaine Haddock dans Tintin)

Dans un numéro récent du magazine Time, 2020 est proclamée la pire année de l’histoire… du moins de celle vécue par la plupart de la population actuelle. Facile, vu qu’il faudrait qu’on ait plus de 100 ans pour se souvenir de la première guerre mondiale ou de la grippe espagnole de 1918, plus de 90 ans pour se souvenir de la Grande Dépression, et plus de 80 ans pour se souvenir de la deuxième guerre mondiale. Les propos du Time me font rire : La génération actuelle pense qu’elle a vécu la pire année de l’histoire alors qu’elle a passé des mois, assise devant Netflix ! Eh ben les jeunes, dites-vous que ça n’a été qu’une petite mise en bouche. Pour la p’tite histoire, vous avez raté la peste d’Athènes en 430 av. JC et ses 80 000 morts (le tiers de la cité). A l’époque, il n’y avait pas tout cet effort de prévention, ces confinements à gogo (car il n’y avait pas encore Netflix), ni ces clips télé disant « Eh Athéniens, mouchez-vous dans votre coude ! ». C’était encore pire avec la lèpre (entre 1100 et 1350) : On ne pouvait même plus dire aux gens de se moucher dans leurs coudes… car ils n’avaient plus de coudes.
Donc, sans vouloir minimiser votre mal-être social / psychologique / économique induit par ce confinement à répétition, je trouve que vous pleurnichez un peu trop… Vous devrez socialiser un peu plus avec ce qui vous entoure, à l’image de Rain Gordon. Rain, jeune femme russe de 24 ans, s’est mariée il y a quelques mois avec son attaché-case, qu’elle a prénomme Gideon. Dans un entretien avec The Mirror, Rain explique qu’elle a toujours été fascinée par les objets. Une fascination qui s’est transformée, au fil du temps, en attirance physique et sexuelle. Aujourd’hui, elle considère Gideon comme le grand amour de sa vie.
Ne rigolez pas ! En France, on a déjà eu ce phénomène… Il y a quelques années, une certaine Laetitia s’est mariée avec son portefeuille… qu’elle prénomma Johnny.

Personnellement, le confinement m’a permis d’apprendre plein de choses… Comme le lien entre les doigts et la taille de la bite… Si si, c’est du sérieux et ça vient de Corée. Selon une récente étude publiée dans l’Asian Journal of Andrology, le ratio entre l’index et l’annulaire donnerait une bonne idée de la taille de la bite d’un mec… Plus ce ratio est faible, plus grande est la bite. Cette relation ne semble pas si étrange que ça, quand on sait que le développement des doigts et des orteils est contrôlé par les mêmes gènes que ceux qui se chargent du développement des parties génitales. Ce qui est marrant, c’est que les Coréens ne sont pas les premiers à s’intéresser à ce ratio digital. Des psychologues de Cambridge ont également mis en évidence un lien similaire entre ce ratio digital et l’appétit au risque des traders de la City. De là à dire que les traders ont de grosses bites, est un pas que je ne franchirai pas !
Par contre, depuis que j’ai lu ce truc, je fais une fixette sur les doigts des femmes. La mère nature ne pouvant être misogyne, je ne peux m’empêcher de faire des extrapolations sur la taille du clito.

L’année 2020, restera gravée dans ma mémoire (au moins le temps qu’Alzheimer fasse son boulot) comme étant celle durant laquelle :

• Mauricette a reçu la première dose de vaccin anti- COVID, en France.
• Stéphane Rose a sorti son « En finir avec le couple », aux éditions La Musardine. Il y remet en cause l’exclusivité sexuelle et la notion du couple. Un nouveau pavé dans la mare du « normal » qui vient compléter 2 essais précédents « Défense du poil » (2010) et « Comment rater sa vie sexuelle » (2012). Mesdames, je suis sûr que vous êtes en train de marmonner : « Il n’y a qu’un mec pour écrire ça ! »
• Des compagnies aériennes aux abois ont réussi à écouler des vols hors de prix pour nulle part…des vols en boucles fermées de quelques heures (7 heures pour Quantas !). Pire, en juillet, China Airlines a proposé de faux vols, avec cartes d’embarquement, contrôle des passeports, consignes de sécurité à bord, mais sans décollage…
• Sous les applaudissements, Mila, lycéenne aux cheveux mauves, a dit « le Coran il n’y a que de la haine là-dedans, l’islam c’est de la merde. (…) J’ai dit ce que j’en pensais, vous n’allez pas me le faire regretter. Il y a encore des gens qui vont s’exciter, j’en ai clairement rien à foutre, je dis ce que je veux, ce que je pense. Votre religion, c’est de la merde, votre Dieu, je lui mets un doigt dans le trou du cul, merci, au revoir. » (en Janvier), puis « Et dernière chose, surveillez votre pote Allah, s’il vous plaît. Parce que mes doigts dans son trou du cul, j’les ai toujours pas sortis. » (en Novembre). Je garde ces paroles (très subtiles et oh combien poétiques) pour mes vœux 2022… J’adore !
• Une étude a montré qu’un enfant américain de 4 à 10 ans est capable de reconnaître à peu près 1000 logos de marques. En revanche, il a du mal à faire la différence entre deux feuilles d’arbre de sa région. Mais est-ce vraiment différent à la maison ? Je vous laisse vérifier…
• Notre Jupiter national a exigé un « Islam des Lumières ». Monsieur le Président, il suffisait de le demander ! On attend juste des spécifications techniques plus précises pour démarrer l’implémentation de tout ce bordel…
• Le Couscous a été inscrit au patrimoine mondial immatériel de l’UNESCO. Eric Zemmour a été chopé en train de saccager le rayon semoule de son monop. Maintenant que l’’UNESCO envisage de faire entrer la Harissa, Zemmour a déjà le feu aux fesses.
• Une soirée clandestine de quelques 500 fêtards a eu lieu à Marseille, au mépris des règles de confinement. Je donnerais cher pour savoir ce qui s’est passé dans la tête des organisateurs… Ils pensaient vraiment passer entre les mailles du filet
• La journaliste du Figaro, Judith Waintraub a associé sur Twitter une femme qui porte le voile aux terroristes du 11 septembre 2001.

Pour une année confinée, c’est plutôt pas mal !

Ce dernier débordement (un d’une longue série) mérite explication, car il dit long sur l’islamophobie décomplexée qui règne actuellement. Dans une vidéo, la jeune étudiante voilée explique à BFM TV comment elle utilise son compte Instagram pour partager ses recettes de cuisine (simples, pas chères et sans four) avec d’autres étudiants.

La journaliste du Figaro tweet la vidéo en y collant «11 septembre», au-dessus ! Un connard fini lui envoie des menaces sur la toile, et tout le monde vient à son soutien (ce qui est, normal vu que les menaces de mort sont inadmissibles… et ce, quelle que soit la bassesse du destinataire). Mais personne ne prend la peine de condamner le tweet scandaleux (c’est un peu moins normal… mais bon, on s’y habitue !). Pire, il y en a même qui en ont défendu le contenu : « Oui, la banalisation du voile accompagne la progression de l’islamisme », « En républicaine exigeante, Judith Waintraub sera toujours l’adversaire courageuse de toute forme de séparatisme. La liberté d’expression ne se négocie pas » C’est beau la liberté d’expression !

Moralité de l’affaire : si tu es femme et voilée, laisse-toi insulter un bon coup et vas finir tes Makrouds ailleurs. Tu sauras, une fois pour toutes, que « les cons gagnent toujours. Ils sont trop » (Cavanna). Et tu puiseras ta consolation dans les paroles (toujours apaisantes) d’Edgar Morin : « Je suis pour la liberté des femmes qui se dévoilent en Iran et pour la liberté des femmes qui se voilent en France ».

Il faut dire que la jeune femme qui vient d’en prendre plein la gueule (dans l’indifférence généralisée) ne peut plus compter sur le CCIF (Collectif Contre l’Islamophobie en France), pour la défendre, ni pour lui apporter l’assistance juridique nécessaire. Le CCIF est mort !

Moussa, le 1er Policier de France, a décidé sa dissolution. Son décret affirme : « les publications du CCIF sur les réseaux sociaux ont généré de la part de sympathisants et d’internautes des propos “antisémites, négationnistes, hostiles aux autres formes de croyance, homophobes” ». Sur les mêmes bases, je commencerais bien par démonter le compte Twitter de Moussa et son ramassis de commentaires incontrôlables.

Le décret justifie la dissolution par le fait que le CCIF « entretient de nombreuses relations avec des penseurs ou prédicateurs affiliés à l’islam radical. ». Ah bon ?! Et que fait-on d’un gouvernement qui entretient de nombreuses relations inavouables avec ce pays, chantre du salafisme le plus agressif, qui assassine et démembre ses opposants dans des ses consulats à l’étranger ?

Moussa pense que « Le CCIF défend et promeut une notion « d’islamophobie » particulièrement large ». Moussa a toujours été taquin ! Il y a des jours où j’ai envie de lui rouler une pelle, en lui malaxant les couilles, tellement il me fait marrer…

Devant tant de crispations, je ne peux m’empêcher de penser aux paroles de Clemenceau qui essayait de calmer les esprits, il y a plus d’un siècle : « Je repousse l’omnipotence de l’Etat laïque parce que j’y vois une tyrannie. Pour combattre la congrégation, nous faisons de la France une immense congrégation. […] S’il pouvait y avoir un conflit entre la République et la liberté, c’est la République qui aurait tort « 

Le confinement n’a rien arrangé à notre capacité à prendre les problèmes par le bon bout. J’ai l’impression de flotter dans un bouillon de pensées brouillonnes. Une soupe primordiale immonde (dans laquelle tout le monde pisse) qui me remplit par tous les orifices. Un brouhaha stérile qui ne fait que nous faire vomir toute l’agressivité qui somnole en nous. Nous sommes dans un monde où on parle en permanence, on commente tout ce qui se passe, tout ce qu’on fait, et on dit tout ce qui nous passe par la tête, sans filtre aucun… Le tout est balancé sur les réseaux sociaux, en temps réel, sans se préoccuper de la portée de ses paroles, ni de leurs conséquences. C’est la liberté d’expression 2.0, Connard !

Blanche Gardin le dit avec son humour qui décape : « Vous vous rappelez avant quand on disait « Les paroles s’envolent, es écrits restent ». On ne le dit plus ça. On le dit plus parce qu’on écrit tout ce qu’on dit. On publie la moindre réaction. Pourquoi on disait ça avant ? On le disait parce qu’on avait conscience que ce qu’on pense en premier au sujet de quelque chose c’est très souvent d’abord de la merde… qui s’accumule sur le chemin d’une pensée qui sera un jour intéressante, pourquoi pas une opinion. C’est qu’on filtre plus du tout les premières pensées. On les offre. On les partage avec le monde entier : « Prenez ! Prenez ! Ceci est ma merde. Battez-vous avec, oui ! ». C’est ça ce qu’on fait. C’est comme si on était au restau et que pour te faire patienter, le cuistot t’apportait une assiette avec des épluchures de patate dedans, ensanglantées car il s’est coupé, et il t’explique pourquoi il s’est coupé en disant « Ben oui, j’étais en train de surveiller l’ail et je me suis coupé ». Mais non ! Il y a des étapes dont on n’a pas besoin d’être informé, ni d’en être conscient quand on commande des frites. »

Non, Mila, recouche-toi. On ne parle pas de toi !

Je suis déconcerté par ce monde. Je suis littéralement paumé…
Comme Blanche, j’avais beaucoup plus de certitudes à 20 ans qu’aujourd’hui… Et plus le temps passe, moins j’en ai.

L’une de mes dernières certitudes est peut-être celle d’Edgar :« Je crois en la nécessité d’organiser et de fédérer des oasis de résistance de vie et de pensée, de continuer à montrer la possibilité de changer de voie, de ne pas sombrer nous-mêmes dans les vices de pensée que nous dénonçons. J’ai vécu le somnambulisme dans la marche au désastre des années 1930. Aujourd’hui, les périls sont tout autres, mais non moins énormes, et un nouveau somnambulisme nous assujettit. Selon la formule d’Héraclite : ‘Eveillés, ils dorment’» (Edgar Morin – 2020)

L’autre est celle de Geluck et son chat : « L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c’est autre chose, c’est une création collective. »

Putain, on n’est pas rendu !

Dans un tel contexte, vous souhaiter une Bonne Année relèverait de l’acharnement spéculatif, de l’abus de faiblesse, voire du foutage de gueule. Permettez-moi donc de vous l’épargner.

Bien la bise,
Zouheir

PS : Ceci est une œuvre de fiction. Toute ressemblance avec des faits ou des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite et ne pourrait être que le fruit d’une pure coïncidence. Tout est pile-poil comme dans « Soumission » de Michel Houellebecq

PS2 : Une compilation de mes délires des années précédentes…

• Vœux 2020 – En pleine dissonance cognitive
• Vœux 2019 – Requiem pour un monde…
• Vœux 2017 : Les divagations ultimes d’un relativement jeune vieux con
• Vœux 2016 : Un mouton qui vous veut du bien… et la  bande dessinée qui va avec.
• Anti-vœux 2015 : « Rectal feeding » pour tout le monde…
• Voeux 2014 – Le Père Noël s’met à l’arabe…
• Chroniques de la Fin d’un Monde – Acte II
• Des Voeux qui vous gaveront…
• Et le vieux con parla…
• Oxala House : Voeux d’un Eco-hypocrite
• Oxala House : Vœux en temps de récession

« C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence… » – Proverbe chinois

Et paf, le Saint-Sylvestre est de retour… Il se pointe trop souvent à mon goût. Mais ça, vous le savez déjà…

D’ici, depuis le trou du cul du monde civilisé (bien que j’ai régulièrement de sérieux doutes sur la pertinence de ce dernier mot), je vous vois en train de vous activer, à me donner le tournis. Le fatidique décompte approche et ça vous met dans tous vos états. Vos bonnes résolutions vous submergent.

Au risque de passer pour le rabat-joie de service (chose dont j’ai l’habitude), je vais vous en suggérer une belle : De zapper ce bordel, car il n’y a rien à fêter. Et puis, rien de tel qu’un peu de changement dans vos habitudes. 2019 a été une merde noire, bien chaude à des moments, bien glaçante à d’autres, mais d’une monotonie déconcertante : Zemmour passe toujours à l’écran, Angèle fait un carton avec son « Balance ton quoi » (oui oui, c’est bien ça le titre de sa chanson !),  la Reine des neiges fait encore recette, un moulage en acier d’un lapin gonflable (d’un certain Koons) s’adjuge à 91 millions de dollars, des incantations écologistes passent en boucle à la télé mais on s’extasie devant les illuminations de Noël, Trump garde la même tignasse, des koalas se réfugient dans les cuisines australiennes, GIFI écoule ses canons à confettis, comme les Koalas on brade nos libertés pour un peu de sécurité, on feint de découvrir que Matzneff a toujours adoré les petites filles, l’Australie flambe mais la COP 25 on s’en bat les coucougnettes, on légifère sur l’antisionisme pour qu’il ne soit plus une opinion mais un crime, des appareils de 2000 watts continuent à chauffer les terrasses des bars, on laisse des gens périr en mer en leur disant de téléphoner aux garde-côtes du pays d’à côté, des milliers de « poissons pénis » s’échouent sur une plage Californienne, la branlette de mammouth continue pour savoir qui doit porter quoi, les collapsologues constituent leurs réserves et AliExpress solde ses dildos à 4 têtes (seul point excitant au tableau, je vous l’accorde ).

Mais dites-le franchement : Y a-t-il vraiment de quoi sabler le champagne (à part le dildo à 4 têtes, bien évidemment) ?

Années après années, j’ai bossé ma réputation de bonnet de nuit. Et ce n’est ni le temps, ni l’âge qui arrangeraient cela. Il faut dire que, la cinquantaine bien entamée, je me reconnais de plus en plus dans ce que disait Cavana « Ils contemplent avec un sourire indulgent l’époque où le jus de leurs glandes toutes neuves les arrachait à la merdouille quotidienne, les projetait vers le monde, leur faisait ‘’se poser des questions’’ et y chercher des réponses » (Cavana, Je l’ai pas lu, je l’ai pas vu). Il est bien loin le jus de glandes toutes neuves !

Moins de fraicheur, mais une capacité inégalée à être con. Il parait que la connerie, ça se cultive. Et je fais plutôt partie de ceux qui ont la main verte.

Vous constaterez, cependant, qu’avec le temps j’ai vaincu mon côté « donneur de leçon ». Révolue est l’époque où je noircissais dix pages pour les vœux du nouvel an. Informer ne sert à rien ou peu. Ma conviction est que chacun doit mener sa propre réflexion sur l’état du monde, nommer ses propres réticences, et tracer (s’il le veut) son propre chemin hors du merdier ambiant. En théorie, une information abondante et argumentée offre le chemin le plus court menant aux changements de pratiques souhaités. En pratique, c’est toute une autre histoire.
Le changement, ça ne se décrète pas. C’est un travail collectif. C’est un projet participatif. Une touze géante sur une plage nudiste en plein hiver. Il faut avoir les couilles (et pas que…) d’y pointer son cul…
Et là, en parlant de couilles, je ne peux m’empêcher de penser à ce que disait Blanche Gardin (Il faut que je vous parle) : « A un moment, il faut assumer sa condition d’homme : je vous rappelle que c’est pour cela que vous avez deux couilles : votre mère en coupe, votre femme coupe l’autre, c’est la nature, ce n’est pas nous qui avons inventé le bordel, mais on suit les pointillés c’est tout… »
C’est plutôt de mauvaise augure pour mon projet participatif… Pas de couilles, pas de chocolat.

Le changement n’est jamais facile. On peut être dans une merde noire et minimiser l’ampleur de la situation par pur optimisme. C’est ce qu’on appelle la dissonance cognitive : un terme savant qui caractérise notre tendance, quand nous sommes confrontés à une contradiction intérieure, à nous persuader de l’inverse de ce qu’on pense. Un peu comme le Renard de la Fontaine (Le renard et les raisins) :

« Certain renard gascon, d’autres disent normand,
Mourant presque de faim, vit au haut d’une treille
Des raisins mûrs apparemment,
Et couverts d’une peau vermeille.
Le galant en eût fait volontiers un repas ;
Mais comme il n’y pouvait atteindre :
« Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats.  »
Fit-il pas mieux que de se plaindre ? »

Et puis, merde ! Je suis « psychologiquement saturé ».  Une autre façon de dire « J’en ai plein le cul », mais c’est plus classe.
D’ailleurs, avez-vous déjà remarqué comment « Et puis merde ! » est souvent la meilleure solution ?

Sur ce, Bonne Année quand même…
Zouheir

PS : Je me rends compte que je n’ai pas utilisé les mots à la mode : « bienveillance » et « résilience ». Voilà, c’est fait !
PS2 : Encore des vœux qui se veulent à la Desproges (mais qui en sont loin) : « C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire. »

Après deux ans de trêve, me voilà de retour, avec mes élucubrations habituelles. C’est l’occasion ou jamais de partager, avec vous, quelques réflexions à la con (sur des sujets qui me tiennent à cœur) : Tingiting – Vœux 2019 – Requiem pour un monde
Ce qui vous sauve c’est que rien ne vous oblige à les lire.  Je les ai néanmoins illustrées avec des dizaines de graffitis glanés sur les murs de la révolte, en France et ailleurs. Notez en particulier celui-ci : « Les murs avaient des oreilles. Maintenant, ils ont la parole».
Les graffitis vous renseignent sur l’état du monde.

Une nouvelle année. De nouveaux espoirs… C’est neuneu à souhait, mais je vais m’y conformer.
L’image globale reste sombre, j’en ai bien peur…

J’ai démarré mes divagations devant une télé où le sujet était : « Bûche ou pas bûche ? ». Je vous laisse devinez le niveau du débat et sa date…
Putain de planète. Parfois on a juste envie qu’elle s’arrête de tourner un instant pour qu’on puisse déguerpir…

Je me rappellerai toujours de Séguéla vomissant sa fameuse : « si à 50 ans on n’a pas de Rolex, on a raté sa vie ». J’ai 50 ans  et pas de Rolex !
Le pire, c’est qu’ayant la cinquantaine, je n’arrête de penser à cette génération qui paiera ma retraite et qui est en ce moment en train de chasser des Pokémons.
Tout simplement flippant ! 😉

Sur ce, et comme Desproges, je vous dis « Bonne année, mon cul ! »
Zouheir